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写给一生的朋友

凯莫

亲爱的小伟:

    你还好吗?你的病好了吗?他对你好吗?一切的一切都好吗?我好想你……

    还记得吗?你曾经许下心愿,希望我可以把你我的故事诉诸笔端,千古流传;你曾经许下诺言,说你我会是生生世世的姐妹,知心朋友,直到永远的永远……然而,现在你我却失去了彼此的联系,我该怎样想念你?你又在怎样想念我?想不出你现在的样子、现在的心情,只得翻开

    回忆的日历,想象你,想你……

    高二那年我们分了文理科是吗?当时你我被分到了同一个班级,想来这也是难得的缘分;你我还被分到了同一个宿舍,这更是缘分中的缘分,不是吗?可似乎那时的我们没有人去注意这些太平凡太普通也太自然的东西,纵使它珍贵无比,却也是那么地容易被人忽视被人认为理所当然,为什么我当时就没有一点点先知而感受到这些呢?如果那样的话,我们在一起的日子有多了一些,哪怕一天也好啊!因为现在想来,漫漫一生中,你我在一起的时间确实太珍贵了,你我以后什么时候才可以再见呢?当我们再见到彼此的时候,我们还是原来的我们吗?我害怕想,也无从想起,还是安心的继续我的回忆吧!

    原谅我,我已记不起我们是如何初次走进彼此生活的了,

    只记得那时的你是那么的优秀:在班里,你的数学成绩总是可以接近满分,你甚至给许多周围的同学讲题,总体成绩也是那么的好,还记得你对我说过,你的理想是考进北大,你说希望我们可以一起迈入北大的校门,那时心中对你充满了敬意。尽管你在生理上存在些许的缺憾,但在心理上你是健康的,是几近完美的,也是值得所有老师和同学都敬佩的!一个像你这样的女孩得到的是如此多的敬意而不是同情,你知道,是多么难能可贵吗?那时的你一定是很幸福的,对吗?也许偶尔会因为一些无奈的原因而失意,但你的自信,你的乐观,你的成熟,可以战胜它们的,对吗?那份平静与幸福相信是正常的人们无法体会的,你至今还能回味起并常常回味那种感觉,对吗?和这样的你成为好朋友,我也切实的有一种幸福与平静在心里,为你,为我,为我们……

    依旧不知你我是如何成为朋友的,在班里,你我的座位离的很近,我们经常在一起探讨数学题,一起解决各种问题,还记得吗?我们也会争论,坚持自己的观点并说服对方来接受,你的听力不是很好,所以这有了一些困难,但我们都不会在意,我们可以大声一点儿,可以贴近一点儿,可以写,可以画,我们不会想到哪怕一丁点儿这其中的障碍,我们只会全情的投入,快乐的一起进步;在宿舍,你我同住在上铺,而且是挨着的,想来这也为你我的交往搭起了一座无形的小桥,不知从何时开始,我把每晚给你上药理所当然的作为了自己的义务,作为了自己每天必做的事之一。有时宿舍熄灯了,你就把手电举到自己的脑后帮我照着,而我,则把一样样的药水涂在你一块块大大小小的发白的肌肤上面,我们总是边上药边小声地聊天,你总是问我白色少些了吗?原谅我那时欺骗了你很多次,我总是用各种方式形容那白色如何的变浅了,如何得变少了,其实,虽然不是绝对的没有变化,但也绝对没有我说得那么夸张。有时涂着涂着,我的手会机械地动,轻轻地停下来,眼中会涌出泪水,心中会泪如雨下……我曾在心里千百次的骂它,骂它可恶,骂它无情,质问它为什么要困扰你那么久,为什么那么地顽固不化……在我每一次的笑容背后,都有无限的无奈,我做梦都希望自己能有一种神奇的力量可以把你拉出病魔的漩涡,哪怕仅有一次也好啊!我知道,你每一次的笑容背后,也一定有很多的不平和抱怨,因为你也是人,也是一个普通的女孩,但你不会说出来,不愿让命运在你的面前显得强大,也不愿让你爱的人承受心灵的无奈与痛苦。于是,你就这样默默地承受一切,带给别人的永远是充满关怀的笑容,你的笑容让我心碎,碎了千百次……

    那时的我经常写日记,会把很多生活中的真实感想对日记诉说。有一次你告诉我说很想看看我的日记,我知道你是半开玩笑,带着看我每晚写日记的好器材随便问我的,我给你看了,还要你把看过后的感受告诉我,并告诉你你看不懂的地方我会讲给你听……其实我并不是完全没有犹豫的就拿给你看了的,你知道,那是我,至少是那一段岁月里最隐秘最真实最后的个人空间,我从来没有给任何人看过,不是因为有任何的私心,而是维护基本自我的需要,但我还是给你看了,因为觉得你就是我,我就是你……想起来那是怎样的一种信任和心心相通啊?而这些,都是你给与我的;而这件事,也成为了你我只见心照不宣的小秘密、小甜蜜……

    回想起来,那时的我们所表现出来的都是坚强,是大无畏,是对前途无限的希望,是对幸福无限的追求。那时的我们,很伟大,不是吗?尤其是你,即可爱、聪明、懂事、善良等种种美德于一身,难道这些你可以不承认吗?是的,那是一段充满激情的青春岁月啊……即便是在高考前,你我依旧怀着理想,彼此鼓励,彼此帮助,那时的你我,携起手来,就是一片广阔的天地,不是吗?

    高考前,班里流行写同学录,你在我同学录的那张彩色的纸上写满了字,你说我们会是一生一世的好姐妹,你说我们以后要一个生男孩,一个生女孩,然后让他们相爱,来延续你我的真情,你我的故事,你还说……所有的这些,你还记得吗?我知道,你一定会记得的!

    然而,上天并为眷顾这样的你,这样的我,这样的我们,高考的现实砸碎了你我的梦,让所有人感到意外的是,你我都没有考出应有的理想成绩,尤其是你,于平时的你相差得太远太远了……我走进了复读班,而你则选择了放弃。我劝你,虽然重读的一年要加进英语听力和地理,可是你可以戴上助听器,也可以补上你不太擅长的地理……你说你再也拿不出多余的激情了,你还是放弃了,从此不再在学校里露面,我则苦苦的代你等待你所报学校的录取通知书,等了很久才拿到,而那所并不理想的学校,你也放弃了……我知道你一定有很多的无奈,也一定经过了艰难的心理斗争才最终做出了这样的选择,我唯有祝福你,在无奈而痛苦的心里……记得你曾来学校看我,还告诉我说你不会放弃自己,放弃生活,你不会甘心去做一个守候男人的终生伴娘,不会甘心去做一个普通的家庭主妇,你说你会努力的自立、自强,去实现自己另外的理想。那时我衷心的为你高兴,我知道,你还是你,那个不甘平庸,不向命运低头的女孩,尽管你放弃了一些东西,但你也同时拾起了另外一些东西,真的好为你高兴!于是,从此,你我又开始了各自的奋斗……

    一年后,我考到了北京,考到了我理想中的大学,也是在那一年的寒假,我收到了你辗转寄来的信,那是一封让我不知所措的信。你说你已经决定为了你的放弃所有的理想,去做一个幸福的小女人了;你说身在农村,如果不上学,到了20岁即会有很多人上门说媒;你说他不嫌弃你的病,对你很好;你说你找到了自己的幸福……我拿着那封信,看不清上面的字迹,也有些看不清你了,我不知道是该责怪你不坚持自己的理想,还是该支持你的选择而为你祝福,其实如果你真地找到了自己永远的幸福,找到了自己一生的归宿,我当然会为之幸福,为你祝福,致使,我不知道,那是否是你一生的幸福,我害怕,你在现实面前的折服,真的好怕……可是,我能做的,却仅是祝福,忐忑不安地祝福着你,因为我知道的时候,你已决定结婚了,已决定把自己的一切托付给一个男人了,我再说什么都已是苍白无力的了。而且,我知道,你需要的是我的祝福,不是冷水。况且,如果这份幸福可以永恒,那我也会为你感到永恒的幸福!于是,深深地祝福你!只是,心里对现实有几分抱怨与无奈,现实使一个女孩的大学梦破碎了,现实又使一个女孩的自强梦远去了,现实使一个女孩改变了……

    小伟,此刻的你,身在何方呢?你过得好吗?他依旧是你最大的幸福吗?你知道吗?我已收集了好多治疗白癜风的信息,等着那给你的;你知道吗?我给你打了很多次电话,在明知那个号码已不存在的情况下;你知道吗?我好想你……

    小伟,我已履行诺言,实现了你的心愿;你是否会履行诺言,出现在我的面前?不管现实有多久,有多远……

    小伟,未能参加你在元旦匆匆举行的婚礼,将是我今生最大的遗憾。我为你买了一条紫色的水晶项链,因为紫水晶是你的幸运石,因为我要一生一世都为你祝愿,祝愿你幸福平安,直到永远的永远……

    小伟,你我的故事,先写到这里,以后的那些,我们会继续用心,用现实写下去的,对吗?小伟,你看到我们的过去了吗?你听到我对你的呼唤了吗?你感觉到我对你的祝愿了吗?

    想你,永远……

    二零零四年八月九日一生的朋友

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